Dói, sempre dói...

Hoje completamos um ano do falecimento do meu pai, um dia depois da data de  nascimento da minha mãe, que este ano completaria 90 anos e se foi em fevereiro de 2011.  A vida cumpre seu  ciclo e,  na humildade de nossa impotência, só nos compete aceitar. Dizer amém!

Não quer dizer que seja fácil, que não haja dor, lágrimas, dúvidas, culpas, arrependimentos. Somos humanos. Aos que têm fé em algo além desta passagem terrestre  restam consolo e esperança. Mas dói, sempre dói.

Fui aos cemitérios, sim, cemitérios, são dois, cumprir o preceito  de finados, orar, levar flores àqueles que tanto as amavam em vida e porque não dizer, ter aquela conversa com eles. Avós, pai, mãe e filhos.

Depois da Missa, em intenção de todos da família, vivos e mortos, chego em casa e encontro mortos, os dois peixes  que restaram no tanque do meu pai. Estavam doentes, sendo tratados há alguns dias e morrem justamente hoje.

Senti como se um ciclo se encerrasse e realmente fosse  chegada a hora de dar um rumo no que resta da minha vida, liberta das teias que prendem ao passado. Criar coragem e desfazer-me de animais de estimação – ainda restam as tartarugas e o gato Azambuja - objetos, móveis e até da casa onde vivo, afinal somos apenas passageiros desta existência, nada realmente nos pertence, nem coisas, nem pessoas. Só nascemos e só deixaremos esta vida, então pra que ter tanto para cuidar se o que importa e conta é apenas o ser, e este, está em qualquer lugar ou situação em que estejamos.

Rogério Brandão
Médico oncologista clinico
Recife /2009

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Comecei a freqüentar a enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes, crianças vítimas inocentes do câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim!

Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químios e radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!

Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. A resposta que recebi, ainda hoje, não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

" - Tio, disse-me ela, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!"

Indaguei:
- E o que morte representa para você, minha querida?
" - Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é?"
(Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, com elas, eu procedia exatamente assim.)
- É isso mesmo.

"- Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!"

Não sabia o que dizer. Chocado com a maturidade com que o sofrimento acelerou, a visão e a espiritualidade daquela criança.

"- E minha mãe vai ficar com saudades, emendou ela."

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:

- E o que saudade significa para você, minha querida?

- Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica!

Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores.

Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me ensinaste, pela ajuda que me deste.

Que bom que existe saudade!
O amor que ficou é eterno.